Хочу сказать пару "фе" ляпам в фантастике, ибо в таких книгах авторы не стесняются: фантастика вообще сложный в этом отношении жанр, ведь покупая такую книгу, читатель априори соглашается с тем, что автор будет фантазировать(врать). Но товарищи литераторы, ложь тем правдивее, чем больше в ней достоверных деталей! А с этим у вас туго, ой как туго.
Возьмём классический "Гиперболоид инженера Гарина": из курса школьной физики мы знаем, что для получения нерассеяного светового луча нужен параболоид. Зеркало гиперболической формы будет что угодно делать, но не испепелять. Может, жертвы от гиперболоида и были, да. Пара-тройка учёных-оптиков умерла со смеха. Ну, наш классик с техникой вообще не дружен был - в рассказе "Русский характер" у него на танке КВ карбюратор был. Ага. Теперь появятся жертвы среди танкистов - где бы на дизеле карбюратор найти, а?
Совсем не дружат с физикой зарубежные фантасты. Не помню у кого была "портативная носимая зенитная ракета, набирающая скорость света за одну секунду". Полнейший нонсенс - кто, как и куда будет стрелять таким чудо-прибором? Я уж молчу о том, что может случиться со стрелком, буде он употребит оное оружие...
Кстати об оружии - уместно будет вспомнить и люгер с оптическим прицелом Стругацких в "Отеле у погибшего альпиниста"... присоединяйтесь, поделимся ляпами, и пусть авторам станет стыдно!

__________________
Старый опытный камикадзе

http://esli.ru/rubrics/publicism/20...5publicism.html

Гаррисон. "Звездные приключения галактических рейнджеров"
Специально написано для умников которые точно знают что произойдет со стрелком субсветовыми зенитными ракетами.

Adramelek, блин. Спасибо. Всё уже написано. Громов - молодец. Я - тормоз
multivak, да, наверное оттуда

А я вот очень люблю "Из пушки на луну". Как они там научились так аккуратно открывать дверь в космос, чтобы выкинуть мусор, что вылетало всего только несколько молекул воздуха.

"Ночная прогулка" непомню кого. там глаз рассматривался не как приемник отраженного света а как излучатель и приемник в одном, благодаря чему глаз и видит. исходя из этого в книге перехватывали взгляды других и могли видеть глазами постороннего существа

Nau
Кто его знает, что инженер Гарин в свой аппарат запихал? И зачем Лось и Гусев на Марс отправились, не за камерой ли теплового луча (для нужд Красной Армии)? =)))

Mizanthrope, что бы он ни запихал в аппарат, как инженер он должен был корректно назвать своё творение... "как вы судно назовёте, так оно и поплывёт".... назвал вот Гарин его гиперболоидом - ничего хорошего не вышло, а если бы назвал "Красный богатырь", или там "Молот пролетария"...

Как интересно...
Мюнгхаузен, помнится, себя за волосы из болота вытаскивал. Да и пораньше русских на пушечном ядре летал...
А еще говорят, что человек-невидимка должен быть абсолютно слепым. Что динозавры вымерли давным-давно и никаких затерянных миров не существует. Давно доказано, что Марс не обитаем -- оттуда не прилетят треножники... И что насчет огромного количества машин времени в фантастике?


Кстати, фрагментик из "Чудотворца" Уэллса...
Фотэрингей (продолжая развивать свою мысль). Пример. Вот вам чудо. Будет эта лампа, согласно естественному ходу вещей, продолжать гореть, если ее перевернуть вверх дном? Ведь нет, а, мистер Бимиш?
Тодди Бимиш. Вы сами и говорите "нет".
Фотэрингей. А вы? Ха! Не станете же вы утверждать обратное?
Тодди Бимиш. Нет. Не будет.
Фотэрингей. Прекрасно. Но вот является некто, ну хоть я, например, становится здесь, вот так же, как я, и говорит лампе, вот как я, собрав всю свою силу воли, и учтите, без всяких фокусов: "Перевернись вверх дном, приказываю тебе, но не падай и продолжай гореть..." Ух ты!
Лампа повинуется.
Крупным планом - изумленное лицо мистера Фотэрингея. Рука его все еще вытянута вперед. Рот разинут.
Все оцепенели от ужаса. Велосипедист, сидевший почти под самой лампой,осознает опасность и, согнувшись в три погибели, стремительно ретируется. Мисс Мэйбридж, которая в счастливом неведении продолжала наводить блеск на бокалы, оборачивается, видит чудо и вскрикивает. Потрясенный мистер Кокс восклицает: "Фу! Черт возьми!" Пес пожилого господина вскакивает и заливается лаем. До самого пожилого господина все происходящее доходит позднее.
Крупным планом мистер Фотэрингей, пот льет с него градом. "Нет, это невероятно, - шепчет он. - Мне ее не удержать. Сейчас упадет".
Лампа падает, разбивает каминную полку и гаснет. Но дело обходится без пожара. Лампа металлическая, и поэтому керосин не проливается. В кабачке темно, пока Кокс не приносит из задней комнаты другую лампу.

Позднее этот человек -- Фотэрингей -- силой воли остановил Землю... Но ляпы ли это?

А еще говорят, что человек-невидимка должен быть абсолютно слепым. - насколько я помню, Гриффин так и не смог разрешить проблему глазного пигмента.

но ляпы ли это - это не ляпы, а просто допущения, исходящие из условностей повествования. Фантастика, вообще-то, только и держится на допущениях и условностях. Неважно, что было внутри гиперболоида - важно, что из этого вышло. Поэтому-то мало кто без улыбки читает написанные на полном серьезе произведения ну, например, Немцова, где весьма подробно приведены схемы аппаратов и механизмов, на сегодняшний день являющихся архаичными.
А вот Беляев, с его изобретениями проф. Вагнера (мини-солнечная система, заключенная в хрустальный шар; человеческий мозг, живущий отдельно от тела и пересаженный затем слону; мельница, движимая мертвой рукой, отрезанной у трупа - ляпа на ляпе, по сути ) - будет читаться всегда с удовольствием.

И что насчет огромного количества машин времени в фантастике? - а вот еще одна: Пролетарская машина времени "Красный Янус".

Изменено: Mizanthrope, 04-04-2005 в 07:04

Я "гиперболоид" читал, когда слов-то таких не знал. Субъективно: действительно, cлово "гиперболоид" звучит... внушительнее "параболоида".

Вспоминается ещё рассказ (автора и название не помню)... там экспедиция высаживается на Марс, а их обступают со всех сторон марсиане, причём, очень разные существа: и Гигантский Мозг, и Жуки-пауки, и серые человечки, и разумная слизь, и ящеры в доспехах и т.п.. Города вокруг, вычурные и убогие одновременно. Марсиане стоят примерно на одном уровне развития с людьми; их единственное желание - порвать землян в клочья. В ходе "разговора" выясняется почему - оказывается, все эти инопланеетчики - порождения больного воображения земных фантастов. Меж Землёй и Марсом существует некая связь, которая всех придуманных на Земле тварей материализует на Марсе. Только дремучесть писателей не позволяет существам воплотиться посностью такими, как их описывают. Например, Гигантский Мозг суть ничуть не умнее среднего лаборанта, а что до жукоглазых серых человечков - так они вообще обладают лишь зачатками интеллекта. Так вот, в конце книги землян тщательно исследуют, а затем не убивают, но отпускают назад, выяснив то, что нужно. И вернувшись домой, они видят Землю с появившимися неизвестно откуда серокожими жукоглазыми землянами.


Ещё, по теме (теме ляпов... правда, не в фантастике):
---------------------------------
ИСТОРИЧЕСКИЕ РОМАНЫ
(Пародии)

Исторические романы у нас пишут среди прочих
авторы трех весьма интересных категорий:

1) почвенники,

2) стилисты,

3) халтурщики.

Возьмем в качестве образца исторический факт,
послуживший художнику Репину сюжетом для его
знаменитом картины <Царь Иван Васильевич Гроз-
ный убивает своего сына - царевича Ивана>,- и по-
смотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-поч-
всиник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕННИКИ

Авторы-почвенники (они же - кондовые, подо-
плечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отлича-
ются такою манерой письма, что их произведения не
могут быть переведены ни на один язык мира - до
того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно.
Hапример:

...Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется
ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рас-
сол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич от-
рыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на
отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал
жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.

- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Клик-
нуть его!

В сенях дробно застучали каблуки кованые трех
рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить цар-
ский приказ, дверь открыли в собственный госуда-
рев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хо-
ром...

Не успел царь порядить осьмое рыгание - царевич
тут как тут. Склонился в земном поклоне.

- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно
тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из
Крымской орды прибывого. По твоему царскому веле-
нию. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка-стри-
жена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн
Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Не удумывай! Отродясь у татар башки бриты.
Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшки, стрижено!

Темная пучина гнева потопила разум царя, засти-
ла очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к
вискам, и к потылице... Не учуял царь, как подъял
жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки ко-
лос созрелый от десницы косца.

А уж снова стучали коваными каблуками и рынды,
и окольничие, и спальники, и стольники, и иные цар-
ского подворья людишки...

Царевич, как лебедь белая, плавал в своей
крови...


2. СТИЛИСТЫ

Авторы-стилисты всех исторических лиц списыва-
ют с собственной прохладной персоны. Hапример:

...Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась
жилка. Губы шептали непонятное: <стрижено-бри-
то, стрижено - брито...>

Ходил по хоромам. У притолок низких забывал на-
гибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал
примочку.

Рынды и стольники вскакивали при приближении
царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.

Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне.
Примерился, как завтра будет принимать аглицкого
посла. Улыбнулся-вспомнилось: бурчало в животе у
кесарского легата на той неделе - во время представ-
ления же.

С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - ца-
ревича Ивана.

Где-то за соборами-слышно было - заржала
лошадь. Топали рынды, исполняя приказ-вызывали
царспича, гукали...

Выгляпул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк,
не торопясь, тыкал кулаком и рожу мужика. Приме-
рил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наот-
машь?..

Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у по-
койницы царицы - матери его - дергалось лицо -
тик. А может, не тик, а - так. Со страху.

- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...

Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на
полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет...

-Вот она - та ночная жилка: <Стрижено - брито>...

Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к цари-
це - к шестой жене...


3. ХАЛТУРЩИКИ


Автора-халтурщика отличает прекрасное знание
материала и - красота литературного изложения.

...Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан
пенистого каравая, который ему привез один посол,
который хотел получить товар, который царь прода-
вал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле,
который уже тогда помещался там, на месте, на кото-
ром он стоит теперь.

- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хо-
ромы спросила уборщица, которую царь вызвал из ко-
торой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай
заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь
на пленуме в боярской думе.

Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, ко-
торые громко пищали от этих спотыкновений, царь
взялся за трубку старинного резного телефона с дву-
главым орлом на деревянном коробе. Он сказал в
трубку:

- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спаси-
бо. Ваня,-ты? Дуй ко мне! Живо!

Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же
секиру, пришел сейчас же.

- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем
сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне
подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его
Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..

Царь Иван ударил жезлом царевича, который, па-
дая, задел такой ящик, в котором ставят сразу не-
сколько икон, которые изображают разных святых,
которых церковь считает праведниками.

Тут прибежали царские стольники, спальники, ру-
комойники, подстаканники и набалдашники...

(с) В. Ардов.

рассказ (автора и название не помню) - Гамильтон, рассказ называется "Невероятный мир" или что-то в этом роде.

>3. ХАЛТУРЩИКИ
Сразу приходит на ум один халтурщик... Его слова:
...И я не гений? Гений и злодейство
Две вещи несовместные. Неправда:
А Бонаротти? Или это сказка
Тупой, бессмысленной толпы — и не был
Убийцею создатель Ватикана?

Mizanthrope
Гамильтон? Который из?
/// Мне казалось, что это наш писатель написал...



Зереша
А никто не говорит, что халтура - это плохо. Вот отяготить наукой, к примеру, Звёздные Войны...

Mizanthrope
Точно, ты прав. Вот уж не думал, что это автор Звёздных Королей.

Кстати. По-моему, к мега-ляпам стоит отнести Космическую Одиссею-2 и Космическую Одиссею-3 Артура Кларка. При всей мистичности концовки, КО-1 - вполне логичное и складное повествование.
А вот уже в КО-2 начинаются проблемы - действие неожиданно переносится в систему Юпитера (с установкой на то, что действие КО-1 происходило там же), ЭАЛ-9000 оказывается способным существовать в виде бесплотного духа (предотвращая в сотрудничестве с духом Боумена атомную катастрофу), а верх пренебрежения логикой - это то, что Боумен погасил Люцифер с целью спасения тамошних форм жизни. После тысячи лет ядерных реакций. =))